Эгресса Мун
омг! ты зачем меня с Элом-то пейрингуешь

Рекс Домино
любя, так сказать)
Астарот Блэр
*поклонился*

Убираться в папках полезно.

Элиас
ну у тебя и компромат в папках.. х) хотя меня больше интересует другое: почему почти все мужики там с голыми торсами?

Заканчивается второй год нашей семейной жизни.
Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.
Лианор
*
О покойниках плохо нельзя. Успей сказать живому, какая он скотина!
Джирики
*
- А это моё фирменное блюдо!
- Это же просто кусок хлеба, по которому размазан кетчуп.
- Я предпочитаю называть это "моим фирменным блюдом".
Ли-Астарот
*
По законам физики все тела стремятся к состоянию покоя.
И только задница в вечном поиске приключений, ведь она ничего не подозревает о физике.
Анар
*
Рецепт очень вкусных блинчиков с лососем.
Вам понадобится:
- Супруг.
Керен
*
- А знаешь, что ослов на планете около миллиарда.
- Че-то многовато.
- Потому что речь не о животных.
Шима
*
Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...
Ли
*
- А почему Фемида с завязанными глазами и в руках весы держит, что это
значит?
- А это означает ее беспристрастность: ей абсолютно все равно, какая из
сторон больше положит денег на весы!
Янар
*
Если вы поняли, что, на самом-то деле, всё не так уж и плохо, а жизнь, черт побери, налаживается — больше не пейте в этот вечер!
Айлор
*
Если вы не пьёте и не материтесь, значит вы не следите за ситуацией в стране.
*
Криминальная хроника.
В ночь с 19-го на 20-е был ограблен склад. Похищено 1000 блоков сигарет
и 200 кг моркови. Стражниками разыскивается кролик, страдающий
кашлем.
*
Янар, умирая, продаёт Амилю своего белого коня всего за двести гривен. Растроганный Аль платит деньги и идёт в конюшню посмотреть покупку. И что же он там видит? Конь сдох! Рабинович бежит обратно к Янару, но тот тоже умер.
Тогда Аль идёт в кафе и со слезами умиления рассказывает:
- Вы представляете, мой друг Янар перед смертью продал мне своего белого коня всего за двести гривен! К сожалению, конь мне не нужен. Я готов разыграть его в лотерею: десять участников платят по двадцать гривен, выигравший получает коня.
Победитель лотереи спешит в конюшню и, вне себя от злости, прибегает к Алю, тот безропотно возвращает ему двадцать гривен.
- А остальные?
- А остальные, - отвечает Беннет, разводя руками, - остальные коня не выиграли.
*
Каждый народ имеет то правительство, которое его имеет.
Ройгх
*
В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия.
Разъяренный Янар вбегает в комнату и хватает Лелуша
за грудки:
- Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!
Лель (спокойно):
- Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять
на службу идиота?
*
Скупой платит дважды!
Пойду работать к скупому.
Янар, Амиль

Маленького Драгомира и, как положено, у него уже есть подружка. Мы с женой интересуемся, как они играют на продленке, что делают и т.д. И тут он нам сообщает, что он вчера смог ее поцеловать.
На вопрос, а как ему это удалось, совершенно убийственный ответ на полном серьезе:
"А ее двое моих друзей держали!"
*
Половые органы - это что-то вроде развлекательного центра посередине канализационной системы. Ни один инженер бы так не сделал!
Неведомый горгул
*
Любовный тест от Лелуша:
1.Берешь своего любимого и собаку
2.Запираешь их в подвале
3.Ждешь 30 минут
4.Открываешь Ну и кто счастлив тебя видеть?
*
Маленькому Лианору подарили игрушечный набор доктора. У всех началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
*
Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза.
Темно, правда?
Зу Ри
*
— Папа, а ты кого больше хотел — эльроу или демона?- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...
Астарот
*
— Я спать, скажи мне что-нибудь приятное на ночь
— За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0,3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей. В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов. Приятных снов.
Мангус-могой
*
Поймал волк колобка, крутит его в руках и спрашивает:
-Куда же тебя трахать, куда же тебя трахать?
-Не надо меня трахать!!!!!
-Откуда ты это сказал????
Из демонических сказок
*
Страх – это когда садишься на тёплый ободок унитаза, а потом вспоминаешь, что живёшь один.
Ульдис
*
— В чём ты сейчас?
— В депрессии.
— Я медленно снимаю с тебя уныние, нежно расстегивая хандру...
Телепатических разговор
*

Умение мужчины быстро надеть чехол на зонтик красноречивее любых слов.
Лелуш
*

Влюбленный сторож пересолил попу мальчика, воровавшего яблоки.
Из отчета Айлору
*
Скандал в семье Нивео

— Ты достал. Иди к гидриду натрия с йодидом урана!
— Что?!
— NаH UI
— Хм...ну, химик, а ты тогда иди обьем-3,14-целые числа-дискриминант-напряжение!
— ?
— V Pi Z D U
*

Задача — отучить карапуза от соски. Условие — карапуз уже ходит, может говорить, но ему для комфорта все еще необходима соска.
Решение — соска закрепляется (прибивается, приклеивается) к дверному косяку на удобной для применения карапузом высоте.
Результат — соску теперь никто не отнимает. Вроде как — на возьми и соси, но карапуз чувствует себя не комфортно и глупо. Да и не отойти никуда по своим делам!
Результат — стремительное отвыкание от соски!
Рецепт от Ли
*

В темном переулке встречаются Карттикея и Тарксаэ.
Карт вынимая из кармана нож:
— У тебя деньги есть?
Тарксаэ доставая из-за пазухи топор):
— А тебе зачем?
Карттикея достает сотню:
— Да разменять хочу...
*

Если тебе плюют в спину, не надо там философских мыслей, что ты впереди, просто повернись и сломай ему челюсть.
Джирики
*
За ужином Драгомир объявил, что написал письмо Деду Морозу.
Сказал, что себе попросил скакуна, а маме - алмазные украшения...
Дед Мороз поперхнулся чаем.
*
- Не едят, не пьют, а постоянно растут?
- Цены.
Янар
*
"Война - мир, война - мир ..." - вы прослушали краткий курс истории Ферта.
*
-Лето, ты научил меня главному!
- Никогда не сдаваться?
- Добавлять ложечку масла в макароны, чтобы они не слипались.
*
От похмелья с утра хорошо помогает физзарядка, которую рекомендуется начинать с наклонов. Над унитазом.
Анар

Семейство Тинукай)))

Пока у маленького ребенка не закончилась печенька – родитель должен успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть… Армия отдыхает в сравнении с маленьким ребенком в доме…
Ли
*
Глава семейства Гордон дал своим сыновьям задачу: на листочках записать свои мысли, что такое власть. Потом стал зачитывать:
"Власть - это когда творишь добро и наказываешь зло!"
- хорошо.
"Власть - это когда у тебя много любовников и ты их трахаешь!"
- Лель! Опять ты всякие гадости пишешь!? Немедленно перепиши.
Амиль перехватывая листик брата и быстро пишет:
- Власть - это право и возможность навязывать другим людям свою философию и разрушать чужие мечты...
*

Поймал Дар золотую рыбку, она взмолилась и говорит человеку:
— Отпусти меня, я любое твое желание исполню...
— Хочу быть Героем своей расы!
... И остался он один с двумя перед армией демонов и Драконом
*

- Ага, попался, воришка! Вот кто таскает колбасу со стола!
- Оставьте, Джирики! - с тоской произнес Айлор -  Это хомяк Анара и Лианора. Всё равно докажет, что его тут не было.
*
Лелуш послал Амиля за улитками. Ну тот пришел на набережную и уплыл на несколько дней не справившись с тоской по морю. Наконец вспомнил об улитках и чем ему грозит долгое отсутствие, купил и пошел домой. Думал, что сказать Лелю. Лелуш встречает брата во всеоружии, ну Аль и высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
— Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим.
*
Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!
Айлор
*
Драгомир спрашивает у Ния:
— Что такое любовь?
— Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место.
*
Если осенью намазать крышу сгущенкой, то весной будут вкусные сосульки.
Очень маленький Амиль
*
Кто шагает дружно в ряааад - пели люди направляясь к дому Мангус-могой
Это смертников отряд, - тоскливо пропел дракон заряжая по ним огнем
*

30% несчастных случаев происходят после фразы: "Смотри как я могу"
Остальные 70 % после слов: "Херня! Смотри как надо"

Статистика от Айлора
*
Сплю всегда с ножом под подушкой — на всякий случай. Вдруг кто-нибудь с тортиком придет.
Лелуш
*
Анар Ли
Сидел дома, было грустно...
Пришел друг и сказал:
— Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!
*
— И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
— Я бы ответил, но как сказал знакомый лекарь— там ее тоже нету. . .
Морган
*
Посреди моря на одном из пиратских островов стоит небольшой домик, где живет Амиль с командой
Ночь, буря, в море лодка. В лодке почтальон, который везет капитану  письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку.
Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый и злой и идет к дому. Начинает барабанить в дверь ногами, орет:
— Ну ты, сука, выходи, я тебе, ***, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит Амиль  и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, ***, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще. Ну, в общем матерится на него минут пять. Беннет его выслушал внимательно.
— Все сказал?
— Ну, все вроде.
— Так вот, ты п*зди поменьше, а то еще газету выпишу.

Лианор де Тремере
ни разу не правда!

А вот с этим согласен!

Аннаи Джао-э-Тинукай
Тарксаэ Айлиэрн
спасибо, спасибо *раскланялся*