- Лелуш! Как ты относишься к своему брату?
- Как к власти Отца. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другого.
*
Дорогой, ты что-то очень хорошо выглядишь… Такое ощущение, что у тебя секс чаще, чем у меня.
Лелуш
*
Лето учит Лианора готовить:
- Вот тут добавь перец, помешай, посоли, на мое испуганное лицо не обращай внимание
*
Амиль возвращается поздно ночью домой и говорит Лелушу:
- Ты никогда не угадаешь, где я был!
- Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию
*
А вы тоже готовы носить своего супруга на руках каждый день... до плиты?
Ний
*
-Лето, ты меня звал?
-Нет.
-Ли, ты меня звал?
-Нет.
-Ладно, сформулирую вопрос по-другому, мы вобще жрать сегодня будем?
Ний
*
- Ты гипнозом владеешь?
- Нет.
- Блин, ну почему же я тогда да сказал?
Ли-Астарот
*
- Амиль, тебя не раздражает, что твой муж в компании постоянно хвастается своими любовными похождениями?
- Ничего, пусть инвалид расскажет о войне...
*
К стражам забегает пьяный Лелуш и кричит:
- Меня Амиль убить хочет!!
- А с чего Вы так решили?
- Я нашел у него книгу “Как избавиться от паразитов”.
*
Драгомир заглядывает  в кабинет и застает папу сидящим на стуле на коленях Янара! Лелуш, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
- Не смотря на финансовый кризис, покупка второго стула просто необходима!
*
-Лианор, где тебя опять черти носили?
-Астарот, ты, что, тоже их видишь?
*
-Амиль, у меня такая чуйка, что Драко скоро заявит, что замуж выходит. Что скажешь?
- Лелуш, а ну открой рот и высунь язык...
Лель показывает язык.
- Не переживай Лелуш - это еще не скоро случится.
- Аль,  а как ты это увидел?
- У тебя язык ещё не начал раздваиваться!!!
*
- Ой, милый, смотри - стульчики для карликов!
- Дааа, видимо, к детям ты еще не готов совершенно.
Лелуш-Амиль
*
Прежде чем уехать в командировку, Астарот провёл с Лианором профилактическую работу. Сводил на «Отелло».
*
Амиль у меня в сексе редкий затейник! Вечно что-нибудь затеет - то подложную бухгалтерию, то интригу какую. Вот и трахаемся потом неделями с его игрищами!
Лелуш
*
Предлагаю перед всеми новостями  от правительства добавлять фразу "Вопреки здравому смыслу". «Вопреки здравому смыслу правительство приняло...»
Лианор
*
Самый эффективный регулятор межличностных отношений - лом.
Джирики
*
Рядом с тобой я теряю над собой контроль, шоколадка.
Драгомир
*
Как называется первый день сессии?
- День Святого Вазелина!
Анар
*
Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Элиас на всякий случай проверил пульс.
*

Лелуш  просит Амиля:
- Аль, скажи что-нибудь прекрасное.
- У тебя глисты есть?
- Нет!?
- Ну, вот и прекрасно!
*
Ли:
— Давай начнем с простых ассоциаций. Я говорю — день, а ты…
Ний:
— Прошел зря.
*
Остеохондроз - взгляни на мир под другим углом!
Ли, Лето
*
Все относительно. Для настоящего мужчины свои яйца дороже яиц Фаберже.
Тарксаэ
*
Дети это прекрасно: куда ни сядешь – в жопе кубик.
Амиль
*
Инелуки купил маленькому сыну косметику "Маленькая Фея".
Исраэль заржал и говорит:
- А себе, какую берешь? "Опытный колдун"?
*
Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Дроу
*
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как я уже устал от вас, идите к чёрту уже!", он скажет: "У меня есть ещё семнадцать альбомов семейных фотографий, сейчас достану с антресолей!"
Обучение в семье Нивео
*
В гильдии наемников, период обучения:
Карттикея: У вас экзамен был?
Тарксаэ: Ну.
Карттикея: И как?
Тарксаэ: Завалил...
Карттикея: Поздравляю!
*
- Скажи-ка мне, Ний, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
- Когда собака привязана.
Лето
*
Всё тщательно взвесив, Белоснежка решила, что семеро мужиков в хозяйстве всё же лучше, и угостила принца уже проверенным яблоком.
Сказка Шимы сыновьям
*
Жил на свете очень злой мальчик - Джирики. И однажды, когда он шёл по лесу, его увидела Добрая Фея.
И решила фея сделать мальчику что-то хорошее, доброе - чтоб тот стал добрее.
Появляется такая перед ним:
- Здравствуй, мальчик. Я исполню любые твои два желания!
- Правда любые?
- Да!!!
- Возьми вот этот топор и воткни его в дерево так, чтобы НИКТО И НИКОГДА не смог его вытащить.
- Пыщщщщ!!!! Исполнено!!!!!
- А теперь - вытаскивай.
*
Несправедливость есть даже среди техники. Вот, например, огонь плохо греет плиту, а ругают чайник.
*
Разговор Анара и Ли
- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет.
*
Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.
Амиль
*
— Согласно вашей жалобе, мой сын сказал, что вы дурак. Это правда?
— Чистая правда.
— Тогда на что вы жалуетесь?
Лианор
*
Ний:
- А что будет, если выпить очень много водки?
Ли:
- Будет послезавтра.
*
Период совместной жизни с Лето, тот уехал на 10 дней во дворец.
День первый.
Решил постирать вещи.
Одежда покрасилась, интересно, почему черные носки все такие же черные, а все остальное нет?
День 2
Оказывается детей нужно кормить чем-то особенным. Ний не ест морковь, картошку, зерно, тыкву, в общем, поиски продолжаются.
День 3
Вечером пропал приготовленный Лето перед отъездом суп, не в смысле испортился, а я забыл куда его поставил.
День 4.
Пошел на рынок за продуктами, купил йогурт. Оказывается если пакет вздувшийся, это не значит, что его больше.
День 5.
Ний не ест третий день, складывается ощущение, что он нашел суп.
День 6.
Проследил за Нием, нашел суп.
День 7.
Получил зарплату, не знаю, что с ней делать. Купил травы и новую посуду.
Когда же ты вернешься родной?!
День 8.
Пахнет горелым. Нет, не так, седьмой день пахнет горелым.
День 9.
Пришел Анар, принес еду. Анарчик, Анарушка, родной мой.
День 10
Вернулся Лето, все снова на своих местах.
День 21.
Когда же ты уже наконец-то уедешь Анар?!
*
Слабительные средства, как оказалось, действуют гораздо эффективнее после окончания срока годности.
Лианор задумчиво
*
Астарот пригласил Лианора в ресторан.
Усталый, обладающий хорошим слухом Ли зовет официанта и говорит:
- А Ваши музыканты на заказ играют?
- Да, конечно!
- А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы мы могли спокойно поужинать?
*
Сто грамм принимают обычно для храбрости, а грамм 300-400 - это уже для подвигов.
Керен
*
Одна из моих самых сильных черт это умение притворяться, что я помню имя человека, который со мной разговаривает.
Эгресса
*
Сидит Лелуш читает книгу, вдруг к нему подходит Драгомир и серьезно спрашивает:
- Папа, а кто такой интриган?
- Лучше спроси у Амиля, он объяснит лучше, чем я.
Драко убегает довольный в кабинет к дяде, через некоторое время возвращается:
- Аль сказал, что ты объяснишь мне, кто такой интриган и стрелочник.
*
Лелуш делиться жизненным опытом:
Сексуальный маньяк сильно покраснел после фразы: «И это все?!»
*
Лелуш, уводя сына от стоматолога, говорит:
— Сынок, что нужно сказать доктору? Драко сквозь слезы:
— Сволочь!
*
-Ты совершенно не умеешь ухаживать!
-Кто? Я? Да у меня хомяк. Был.
*
Шoкoлад добывают из какао бобов. Бобы — овощи
Сахар — из сахарной свеклы. Свекла — овощ
Итого, шоколадка — тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!
Драгомир
*
Астарот подозрительно:
- Ты готовить-то умеешь?
Лианор:
- Да, я очень вкусно режу сыр!
*

Кэссари'он Нивео лёжа на операционном столе, перед операцией, которую проводит Лианор:
- Ли, не забывай, если со мной что-нибудь случится - мое семейство непременно захочет переехать к тебе.
*
Сегодня был на катке. Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение — это жизнь!
Майве
*
Самый реальный вред от курения - это когда ты выходишь покурить, а соседи по общаге съедают твои пельмени!
Ли оправдывается
*
-Лето, зайка моя дай мне компотику!
- Какого?
- Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!
Ли
*
Опытным путём установлено, что если посуду не мыть три дня, то она с
успехом может пролежать и ещё четыре.
Анар
*
Никогда не думал, что на шестой час бессоницы буду слушать, как я моргаю. Оказывается, это так громко.
Шинма
*
- Никак не могу придумать, что Джирики подарить. Не подскажешь?
- Ну, тут надо знать, чем он увлекается.
- Да ничем. Дурью только мается!
- Ну, так значит, дурь ему и дарите!
*
Лианор собирается на пьянку...мальчишник. Причесался, заплел волосы, оделся, взял бутылки и спрашивает у мужа:
– Ну как я выгляжу?
– Выглядишь так, что сейчас дома останешься!
*
Если ты неправ и молчишь - ты мудр, если ты прав и молчишь - ты замужем.
Керен
*
Амиль помогает Драгомиру одеваться.
Мимо проходит Лелуш и стыдит сына:
- О, маленький мальчик! Аль его одевает!
Ответ не заставил себя ждать:
- Ой-ой-ой, а сам - то с ним спишь каждый день, как маленький!
*
- Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
- По каратэ?
- По заднице!
Дар
*
Лианор не умел садиться на шпагат до тех пор, пока не сварил ребенку кисель.
*
Труд Сизифа не был бессмысленным – просто у него была почасовая оплата.
Янар
*
Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон.
Лианор
*
-Лелуш,  я знаю, сколько зубной пасты в тюбике.
- Сколько?
- От ванной до кресла.
Маленький Амиль
*
- Ты с алкоголем дружишь?
- Нет. Но связь поддерживаю.
Анар-Ли
*
Конфета с перцем поможет узнать, матерится ли ваш ребенок.
Амиль
*
Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: "ПОМОГИТЕ!"
Амиль намекая
*
- Чтоб разбогатеть, вам надо создать успешный бизнес или поймать Золотую рыбку. Зная ваши деловые качества, я рекомендую вам рыбачить.
Амиль

Идет суд над Джирики:
- Почему Вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.
*
- Скажите, если я пойду направо там будет кладбище?
- Он там будет даже если вы туда не пойдёте.
Керен
*
Астарот, веселой компании (Анар и Ли)
— А суп есть?
— Есть один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два супа?
— Теперь один, нам кастрюля нужна была для опытов.
*
- В Бересарде есть такой обычай: когда в семье рождается сын - отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком - то это дерево срубают...
- Был я у демонов... Степь до горизонта...
*
Во взрослом продолжении детской сказки Мальвина вышла замуж за Буратино и потом долго и счастливо его пилила.
Ульдис
*
На заметку: стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашего дома любого вора.
Анар
*
- Какие храбрые поступки вы совершали в своей жизни?
- Однажды признался Советнику в пакости
*
-Лелуш, а у меня отчеты готовы, разберем?
- Амиль, а у меня есть презервативы!
*
Конфета с перцем поможет узнать, матерится ли ваш ребенок.
Ли
*
Морская примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.
Амиль
*
Лето заходит в кости к Ли, тот сидит задумчивый.
- Что случилось?
- Лелуш, детей привез.
- А что с ними?
- Играли в шахматы на щелбаны: у одного перелом пальца, у другого — сотрясение мозга.
*
-Драгомир! ты же обещал мне, что вернешься домой ровно в четыре!
- Да, папа!
- А разве я не обещал тебе всыпать как следует, если ты не придешь вовремя?!
- Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, ты можешь не сдержать своего.
*
Исраэль приходит к Инелукки:
— Мне снилось, что я картошка. Что бы это значило?
— Ну, либо весной посадят, либо осенью уберут.
*
Взаимопроникновение культур. По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-нашему тоже, но конкретнее.
Анаи
*
– Однажды на гору, где живет Дракон, вот по этой тропе поднялись несколько спутников, и больше их никто и никогда уже не видел.
– Куда же они делись?
– Хрен его знает, сынок. Возможно, спустились с другой стороны.
Лианор-детям
*
Умирает Янар. Родственники стоят возле постели. Он говорит:
- Родные мои, я хочу сделать завещание. Берите бумагу и пишите:
Лелушу, моему герцогу, который со мной столько мучился - двадцать тысяч золотых. Драгомиру, моему сыну, у него вся жизнь еще впереди - пятнадцать тысяч.
- Принц, что же вы замолчали?
- Я думаю.
- Что вы думаете?
- Я думаю, где мне взять такую кучу денег.
*
Если детским мылом моют детей, то что моют хозяйственным?
Ли задумался
*
Дорогие сотрудники! Есть реальная возможность работать и зарабатывать! Я попробовал и это реально работает! Надо всего лишь вставать в 6 утра и @башить на работу! 5 дней в неделю! 4 недели в месяц! 12 месяцев в год! и тогда вы будете получать ЗАРПЛАТУ, прикиньте! Расскажите всем друзьям, пускай поскорее все узнают об этой теме!
Амиль
*
-Амиль, что у вас происходит? Твой отец уже третий раз за этот месяц отравился грибами! - Ой, это все его  проклятый склероз: он готовит для меня, а потом забывает и сам пробует!
Ли
*
Анаи играет на бильярде. Долго, тщательно прицеливается, затем бьёт, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаха попадает по заднице Джирики, стоящему рядом со столом.
Ани испуганно:
- Ой, брат, прости ради Бога, я хотел по шарам!
*
Лето и Тарксаэ собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Лето говорит:
- Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
- Я буду пить пиво и есть мясо.
- А из полезного? - допытывается эльроу.
- А из полезного - овощи.
*
Лианор на пляже заходит на спасательную станцию.
- Ребятишки, спичек не будет?
- Вот зажигалка!  А закурить не найдется?
- Да пожалуйста, сколь угодно!
- Ну, спасибо!
- Да не за что! Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?
- Да так себе, работаем помаленьку.
- Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!
- Не говори! Пообгорели все, на xpен! И вообще год нынче тяжелый!
- Да, кругом кошмар один!
- А цены, мать их!
- Да-а!...
- Ну, ладно, ребята, пошел я. Да, чего заходил-то? А-а, Зу Ри вон вроде тонет.
*
Насильственные действия сексуального характера караются от 5 лет строгого режима до 20 лет брака.
Айлор
*
Лето жалуется брату:
— Целую неделю заставлял Лианора начать ремонт в туалете
! — И что же?
— В субботу он повесил на нем объявление: "Туалет закрыт на ремонт" и ушел с Анаром на кладбище.
*
Карттикея решил начать всё с нуля. Огромную роль в этом сыграл проигрыш в карты
*
Этот неловкий момент, когда на нежности: "Я люблю каждый миллиметр твоего тела!", без задней мысли ответил: "Я тоже люблю твои миллиметры"
Амиль
*
Из разговора Джирики с братьями:
Хочу отдохнуть на море так, чтобы с моим отъездом там вздохнули с облегчением.
*
Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась пол часа, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду она впервые меня зауважала.
Майве
*
Родительское собрание напоминает сборище секты: все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги и задумчиво расходятся в сумерках.
Ли
*
Лелуш - Янару
— Где зарплата?
— Украли... .
— У какой еще крали?
*
Отец - Янару:
- Янар, вернись на своё рабочее место!
- А волшебное слово?
- Убью!!!
*
Посреди океана тонет корабль. Амиль в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть принц.
Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
- Господин Янар, что можно сделать?
- Связь с землей есть?
- Есть!
- Тогда срочно продавайте корабль.
*
Демонический вестник
В детском саде после горохового супа дети играют в войну.
(Умиленный Всеотец)
*

Лианор впервые на рынке, смотрит на ценник "Яйцо отборное" и спрашивает у продавца: — "Яйцо отборное"-а у кого отбирали?
— У кур.
— И вы хотите сказать, что они не сопротивлялись?
— Ну почему же? Те, которые сопротивлялись продаются в соседнем отделе.
*
Магус-Могоя сбил метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чьё-то желание.
*
Лелуш пошел покупать шампунь для Аля
Нашёл "Против ломкости" и КУПИЛ ДВА!
*
Ругаются Анаи и Инелуки.
- Да ты, да ты... овес прошедший через лошадь!!!
- А... а ты сорока из сказки!!!
Инелуки ничего не понял, приходит домой и спрашивает у Джирики:
- Слушай чего это он мне сказал?
- Ну, ты брат даешь! Ты чего не понял? Это же сорока из сказки: этому дала, этому дала...
*
Айлор- Лианору:
— Зачем ты сказал парализованному из пятой палаты, что будешь ампутировать ему ногу? Он же прибежал жалобу писать!
— Неужели убежал? Это хорошо, а то все неизлечим, неизлечим
*
Камиль:
— Итак, господин Инелуки, в чем причина развода? Вы ведь понимаете этот брак, имеет политическое значение
— Ваша честь, задета моя честь!
— Ваша честь? — переспрашивает судья.
— Да, Ваша честь, моя честь!
— Что моя честь?
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь
— Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает Камиль.
— Вашу мать, ваша честь! Все, передумал я разводиться!
*
Всеотец говорит принцу:
— Распорядись о карете.
Принц-Герцогу:
— Вызови тройку господину.
Принц-пажу: — повозку к замку.
Паж - конюшним: — Телегу нашей сосачке
*
- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет.
- Доктор, я бессмертный?!
.Лето - Анаи
*
Если к куриным яйцам подложить страусиные, то первыми вылупятся глаза курицы.
Ульдис
*
Астарот-Лианору:
- Дорогой, ты не знаешь, где наша книга, "Как прожить 10000 лет"?
- Я ее сжег.
- Почему?
- Демонический отец хотел взять почитать.
*
- Господин Амиль, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
- А можно посовещаться с другом?
- Послушайте, юный Беннет, это не "Миллионер", это ЗАГС!
*
Инелуки приходит к Лианору и жалуется:
- Ли, я перестал видеть будущее.
- Так-так... И с каких пор?
- Со следующей недели.
*
- Янар, это правда, что вы бандитам отдали все золото и деньги?
- Да. Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
- И вы сразу отдали?
- А что, ждать пока за свет накрутит?
*
Никого не удивляет, что в сказке девочку мама назвала Красной Шапочкой, потому что она носила такую шапочку. А ведь её могли назвать и Серенькое Пальтишко, и Стоптанные Туфельки, и Нулевой Бюстгальтер.
Ний
*
У Ли спрашивают:
У тебя есть дор блю?
— А что это?
— Это сыр с синей плесенью.
— Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю.
*
-Джирики, .. ты на свидание собрался?
- Да!
- А без цветов чего?
- А у меня таки трусы в ромашку!
*
— Анар, иди завтракать, я кашу приготовил.
-Из какой крупы?
— Из пельменей!
Ли
*
Любовник Лелуша убегает от Янара, забегает в парк и видит обнаженные статуи. Один постамент свободен, встает на него, принимает позу. Голос с боку: — Придурок, носки сними, всю аллею спалишь!
*
Истошно вопящие дети в длинной магазинной очереди тоже полезны.
Например, они напомнили мне, что у меня дома закончились презервативы.
Джирики
*
Лианор: 'Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 — в ад'. Голос Лето с задней парты: 'А живыми закончить школу шансы есть?'
*
У Джирики спрашивают:
- Что такое опера?
- Это такая фигня, когда она начинается в 19.00, через три часа смотришь, а там только 19.20.
*
Лелуш-Амиль
— А с чем связана твоя работа?
— С идиотами.
*
Инелуки собственноручно заводит свои часы и объясняет
изумленному лакею:
- Врач рекомендовал мне физические упражнения.
*
У Зу Ри спрашивают:
- Вы "сова" или "жаворонок"?
- Даже и не знаю, что сказать... Муж называет "Моя ласточка!"
*
Собрал грибы.. Пожарил. .
На всякий случай помылся, побрился, одел всё красивое . . .
Сижу ем.
Анар

Горгулья тащит рабов в Бересард
—Станьте поплотнее — ёлочкой!
Дар отвечает:
— Не получается ёлочкой — шишечки мешают!
*
Айлор с молодыми эльроу в зоопарке: - ... Мы подошли к вольеру с пандой. Видите, какие у нее черные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам: "Не бухайте!"
*
- Скажите Шима, вы счастливы?
- А что делать?
*
Беседуют Астарот  и Лианор.
Стор с намеком:
- Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Ли, убегая на кладбище:
- Ага! И опять получка!
*
- Доктор, а куда вы меня везете?
- В морг!
- Так я еще не умер.
- А мы еще не приехали!
Лето на практике
*
- Янар, можно мне искупаться в море?
- Ни в коем случае - смотри какие волны!
- Но папа же купается!
- Ему можно - он застрахован.
Драгомир.
*
Джирики приехал с дипломатическим корпусом к демонам:
- Вы все еще кипятите?!
- Что вы господин Джирики?! Мы почитай уже целый век на кол сажаем!
*
Кастрированный кот не согласен с выражением "Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее".
Эгресса рассуждая о политике
*
Маленький Анаи расспрашивает Инелуки:
-Братик, а зачем ты все время красишься?
— Чтобы быть красивой.
— И через сколько это даст эффект?
*
- Царица полей, шесть букв.
- Диарея!
Ройгх
*
Как говорят фальшивомонетчики, лучший подарок - деньги, сделанные своими руками.
Элиас
*
Мужик, с объективной самооценкой, вкалывающий за троих и получающий 5 тысяч в месяц, решил посмотреть в зоопарке на далеких предков. И потопал не к клетке с обезьянами, а к вольеру с ослом.
Из рассказов Дракона
*
— Половой гормон — самый сильный галлюциноген!
— Обоснуй.
— Перед тобой сволочь редкая, а он тебе показывает милое и нежное существо.
Из пьяных разговоров наших лекарей
*
Приехал Астарот проверять отдаленную заставу на границе, его сопровождает Велизар:
А (проведя пальцем по подоконнику): - Что это такое?
В: - Пыль, господин Принц.
А (проведя пальцем по столу): - А это что такое?
В: - Пыль, господин Принц.
Г: - Слушай, Велизар, ты знаешь пословицу про свинью?
Ч: - Так точно, господин
Г: - Ну....
Ч: - Свинья везде грязь найдет.
*
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.
Ульдис
*
Хороший берсерк знает в лицо всех архангелов.
Карттикея
*
Разбавлять спирт?! Да ты с ума сошел! Тело и так на 80% состоит из воды. Пей так, там внутри само разбодяжится.
Ли
*
Родственники – это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и покушать по поводу изменения их количества.
Керен объясняя сыну почему у других дофига братьев, а он один
*
Спор Лелуша и Амиля:
- Девушке легко привлечь к себе внимание: надела красное платье, и всё.
- Ну, в принципе, парню тоже легко: надел красное платье - и всё.
*
Драгомир попросил у папы младшего братика, поэтому в постели у Лелуша теперь был железный аргумент: "Не для себя прошу, для сына".
*
Настоящая свадьба - хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою.
Всеотец
*
Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы... А с похмелья — это когда находишь.
Лианор сыну
*
Мальчика на столько часто ставили в угол, что его воспитали пауки.
Слухи о детстве Шиммы
*
Отдамся в хорошие руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на Котю, Птеню, Солнце мое и др. Грязные носки складываю в специально отведенное место. Фразу: "А у нас все делают по другому! " не употребляю. Не кастрирован.
Эгресса
*
Магус-могой поймал воинов, но потом отпустил, потому что они помогли ему разгадать кроссворд.
*
Ли-Астароту
— Я сегодня с Анарому, погуляю... посидим где-нибудь, чай попьем
— Говори точнее где вы будете и откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.
*
Как же хорошо было в детстве: ни любви тебе не надо, ни власти, ни денег. Сиди жопой в песке, лепи куличики...
Амарод, Шима.
*
5 утра. Из бассейна начинают доноситься всхлипы Ния. Лето - Ли:
- Иди, твоя очередь!
Лианор, поворачиваясь на бок:
- Я не занимал!
*
Амиль с Лелушем.
-Лееель, принеси воды!
-сам встань и возьми.
-нууу Леееель.
-сейчас возьму ремень!!!
-за ремнём пойдёшь водички прихвати!
*
Новые сигареты специально для школьников "Родительское sobrаniе", теперь со вкусом ремня.
Айлор
*
Маленький Драгомир бежит на горшок, торопится! Стягивает колготки со словами: - Потерпи жопочка - добежали уже!
*
В Дварте запретили мат, Лианор и Зу Ри окончательно перестали разговаривать.
*
Все же в детстве хотели узнать, существует ли Дед Мороз или нет? Думаю, все. Обычно это делают методом "Пап, ну скажи-и-и-и", но Джирики  решил пойти  дальше. План был прост: исписать все письмо деду отборными матами, выяснив, читают ли его родители.
Его горящая задница дала четко понять, что послание читается, а Деда Мороза не существует. Вот так Джирики и стал мужчиной.
*
Лелуш пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.
Амиль встречает его с веником в руках. Герцог падает на колени и навзрыд:
- Только, не улетай! Это было в последний раз!!!
*
— Амиль, вот пишут что мудрый супруг, когда муж едет в командировку, незаметно кладет ему в карман презерватив. А ты бы положил?
— Конечно, мой лорд только смазал бы его перцем…предварительно
*
Маленький Амиль спрашивает у родителей:
— Па, а как я на свет появился?
— Мы тебя в огурцах нашли.
— А Лелуш как появился?
— А его мы нашли в капусте.
На следующий день Аль заходит в комнату к родителям и, застав их в постели за интересным занятием, говорит:
— Ну что, овощеводство в самом разгаре?
*
Леталлин рассказывает Ли
Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар.
Лианор перебивая:
Но если не класть главного - муки, то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать еще охотнее.

Лианор де Тремере, вы прекрасны, - смеётся.

Семейство Гамильтон-Гордон-Беннет, неделя после заключения брака... Амиль приходит домой после работы - Лелуш хвастается обновками. На вопрос о стоимости "столь необходимого нового одеяния" Лель вадает достойный и аргументированный ответ: "Какая разница, это ведь мои деньги!". Аль промолчал, вроде как и не поспоришь... Лелуш, немного подумав, говорит: "Любимый, прости, я не должен был так говорить... Теперь всё - НАШЕ! И твоя зарплата - тоже моя!"
*
Запись в дневнике у Драгомира: "Ваш сын слишком любит мальчиков, примите меры... .
Ответ Амиля: "У его папы такая же проблема, найдете решение, сообщите! "
*
Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего каких-то 5 капель на бутылку вискаря ..... и нервы как канаты...
Джирики
*
Господь просто физически не может уследить за всеми...
Поэтому Он и создал Айлора.
Лианор
*
Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего - и пять раз кота.
Анаи
*
- Ты меня слушаешь вообще??
- Да.
- Ну, и о чем я сейчас говорил?
- О всякой хрени, как обычно.
- Ладно, на этот раз тебе повезло.
*
Анар и Ли были безумно удивлены, когда к ним пришел ежик. Ежик был удивлен не меньше, что в его норе сидели эльроу.
*
В деревне сгорел сеновал, так сказать бордель закрылся.
Джирики
*
На приёме у Ли:
-Доктор, вот на все 100% знаю, что жена изменяет, а рога не растут. Почему???
Лианор:-Нуууу....вы знаете....это вообще-то как бы такая народная шутка, так что волноваться нет причин.
Мужик облегчённо:-Хух, а я уж подумал, что кальция в организме не хватает...
*
Лелуш так быстро убегал от маньяка, что уже на втором круге догнал его и напал сзади.
*
Сверх-оптимист — это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.
Анар
*
Никакой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс.
Янар
*
Сон почти как секс: истинное удовольствие получаешь, только подобрав удобную позу.
Магус-могой
*
Фотография Лелуша в бумажнике Янара всегда напоминала ему о том, что на этом месте могли бы быть деньги.
*
В пограничном форте, два демона, решили подшутить над Велизаром. Подходят и спрашивают:
- Господин Сноу, а что тяжелее - килограмм железа или килограмм ваты?
- Тупой вопрос! Конечно, килограмм железа!!!
- А вот и не правильно. Одинаково они весят!!...
- А вот я сейчас долбану Вам обоим по голове, сначала килограммом ваты, а потом килограмоммом железа, а потом посмотрим...!!!
*
Ашхрам выносит Дару  приговор — 300 лет рабства.
Дар: — Да вы что, мне столько не прожить
Ашхрам улыбаясь: — Мы же не требуем от вас невозможного — отработаете сколько сможете.
*
Вчера поел у Лианора - минусы на лицо, но есть и плюс - дочитал «Войну и мир».
Астарот
*
Сошлись Янар и Лелуш. Разумеется секс, первые выходные, ночь один раз, другой, третий. Под утро Лель задремал, а Принц, шатаясь, идет в туалет. Пять минут его нет, десять...
Лелуш просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
— Ну давай... вылезай... я тебе точно говорю, он спит.
*
Шима выбил из Джирики обещание вести себя вежливо и в соответствии с этикетом.
Праздничный ужин, неизвестный демон застревает на лестнице, закрывая проход, ведя разговор с другим.
Рики:
- вы выходите?
— Выходят замуж!
—вы сходите?
— Сходят с ума!
— Может, вы вылазите?
— Вылазят, когда рождаются!
Джирики не выдержав, пинком сталкивает с лестницы:
— С днем рожденья, сука.
*
Джирики!
- Дайте презерватив.
- 18 есть?
- Не знаю, не измерял.
*
Решает Амиль с Драгомиром задачу: В 1 день съели 5 стаканов клубники, во 2-ой день на 2 меньше, а в 3-й столько, сколько в 1 и 2 вместе. Сколько всего клубники съели?... Сидит Драко, решает, ворчит..
Аль: -Чего, ворчишь...
Драко: Да съели бы сразу всю, чего ее на 3 дня растягивать!
*
Лето-Лианору
- Сегодня моего папу наконец-то выписывают из больницы после отравления.
Ли задумчиво (про себя):
"Да, современная токсикология шагнула вперед. Рецепты, которые достались мне от деда, уже не так эффективны..."
*
Всем нравятся романтичные мужчины,
пока не понадобится реальная мужская помощь...
А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы...
Керен скептично
*
Айлор долго рассказывает молодым эльроу о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Джирики:
-Я бы хотел, чтобы все сказали, он был прекрасным воином и защищал свою страну и семью!
Лето
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Анаи:
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я был замечательным супругом, что воспитал прекрасных детей, внуков и все меня любили.
- Молодец, Анаи. Ну, а вы чтобы хотели бы услышать на своих похоронах? Переводит он взгляд на веселую парочку раскуривающую косяк
Ли и Анар не сговариваясь:
- Смотрите! Он шевелится!!!
*
Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц.
Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают!
Комментарий Джирики над учебником.

Приходит Янар к Исраэлю:
— Я составляю завещание, можешь меня проконсультировать?
— Да, конечно.
— Никому ни%уя, вместе пишется или раздельно?
*
Идет война демонов с эльфов. Значит, встает эльроу и кричит "Вперед, за Двард", ну все значит срываются в атаку, понимаешь.
Демон с той стороны фронта смотря как мчатся на них дроу, эльроу и люди: — Ну все блин жопа, текать надо... А старый многоопытный демон и говорит: — Да погодите вы текать! — достает арбалет и растреливает шеренгу.  Проходит минут пять, командир эльфов опять встает: — За Наместников! Ураааааа! Ну, все значит опять в атаку.
Демоны: — Ну, теперь точно жопа, текать надо. Старый демон снова за свое, достает арбалет и расстреливает. Ну, шеренга опять легла. Проходит еще время. Встает командир дроу: — За Матерей, вперед! Эльфы и люди опять в атаку. Ну, демоническая молодежь опять значит в панику. Старый демон опять за свое. Армии пришлось опять лечь. Через 5 минут встает человек. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит: — Б%я, да вы чо, о%уели?! Старый демон: — Во теперь пора текать.
*
Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти. Маленький Анаи сидит возле елочки, и к нему подходит один из родителей в костюме Смерти с черным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шепотом выдает: — Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, кажется, неверная информация обо мне... — Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок. Анаи медленно, трясясь, заползает на табуретку: — Отче наш! Иже еси на небеси...
*
Инелукки-Исраэль
— Только ты учти, я люблю красное полусладкое.
— Ага, а я черное кружевное
*
— Как вас подстричь? — Молча.
Морган
*
-Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать Работать?
Лелуш-Амиль
*
- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает: Янар узнает - убьёт!
Лелуш
*
А ты меня не поправляй, я тебе не трусы!
Ульдис
*
Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно.
Дар
*
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, причем, все равно, кого ты обливаешь.
Джирики
*

Ночь, сидят Тарксаэ и Карттикея в засаде, ждут "клиента".
— Слушай, сколько уже времени?
— Да уже за полночь, а что?
— Волнуюсь я что-то, уж не случилось ли с ним чего...
*
• - Обвиняемый, что Вы делали 16 марта 1959 года в 11ч. 42 мин.?
- Я... сидел в кресле... с календарём в руках... и смотрел на часы.

Из практики Ашрама и Джирики

Адиту Джао-э-Тинукай
Урааа))Сбылась мечта) Ржу над тем что пишут другие*сияет* Иди на ручки солнышко целувать буду))

Лианор де Тремере
Разве ты не смеялся, когда я писал? *с подозрением*

Лианор де Тремере
Адиту Джао-э-Тинукай
ручки то вырву *ревниво*

Отредактировано Астарот Блэр (2014-11-05 10:17:14)