Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
1. Возьмите мышь.
2. Подготовьте мышь к опыту.
3. Полученную кашицу...
После этой инструкции Джирики как то иначе стал смотреть на подчиненных
*
Мифический Воин рассказывает другу:
— А я замуж вышел недавно. За дракона. Так вот, ударился он оземь — и стал мужчиной! — Красивый?
— Ага!
— Рельефный?
— Ага!
— Умный?
— Да как сказать... Наверное, сильно ударился.
*
Ли приходит домой. Подходит к шкафу, открывает его и видит там затаившегося юношу. Поворачивается к Нию и говорит:
— Сколько раз я должен тебя просить том, чтобы ты не ставил свои вещи ко мне в шкаф?
*
Честного судью ищите по заштопанной мантии.
Элиас
*
В споре с круглым дураком и зацепиться-то не за что.

*
Чистая совесть - лучшее снотворное.
Ли издевается
*
Нет пошлых фраз — есть пошлые уши.
Амиль
*
Законы – как паутина, сквозь которую крупные мухи прорываются, а мелкие - застряют.
Шимма
*
Если все детки - конфетки, то откуда столько "редисок" среди взрослых?
Ний
*
В нашей стране настаивать на лимонных корках гораздо эффективнее, чем на своих правах.
Дар
*
Так много отложил на черный день, что ждал его с нетерпением.
Огненный Принц
*
Единственная хорошо подобранная пара - два сапога.
Инелуки
*
Кладбищенский сторож Ли и Анару
Товарищи, имейте же совесть!
- А что, по-твоему, мы с ней делаем?
*
В жизни всегда есть место поводу!
Ли
*
Главный орган у человека — это задница. Во всем принимает участие — в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
Из лекции Ли-Лето
*
Я скромный, тихий, обидите-тихо закопаю, скромно отпраздную
Инелуки
*
Решил Зу Ри, по возвращению сына устроить ему экзамен, чтобы выставить Ли ужасным учителем, задурившему сыну голову из-за чего его нельзя пустить работать с пациентами.
— Ответишь на 6 вопросов — твоя взяла. Нет — не обижайся. Итак, мужской половой орган из шести букв?
— Фаллос, — не задумываясь, отвечает Лето.
— Из пяти?
— Пенис.
— Из четырех?
— Член.
— Из трех?
— Х*й!
— Из двух? (Леталлин энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой):
— На!!
— Из одной? (вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча)
— О!!!
*
-Надо помыть голову. Изнутри.
-Спиртом?
Анар-Ли
*
— Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии.
— Спасибо, Ли. А у тебя  кроме алкоголя точно ничего нет?
*
— Что тебя может довести до слез?
— Смех.
Амиль
*
— Я ужас, летящий на крыльях ночи!!!!
— Ты дебил, прыгающий по дому в простыне!!!
Ли-Анар
*
Отец просыпается утром после юбилея от дикого рева.
— Что за звук? — интересуется.
— Да Дракон, которого вчерась подарили, жрать хочет!
— И чего он жрет?
— Девственником! ! Отец задумчиво:
— Жаль зверька, сдохнет он в Берессарде
*
Разговор Лелуша и Ли
— Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки…
— Дальше не рассказывай.
— Почему?
— Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
— Нет, я ее за поместьем закопал.
*
Амиль застает Лелуша с любовником, хватает со стены амострел и целится брату между ног. Лель умоляюще:
— Дорогой, ну, так нельзя! Ты не даешь мне даже шанса! Аль, после минутного раздумья, встает в позу стрелка:
— Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.

У каждого добропорядочного и старого эльроу должна быть мертвая шлюха в диване. А то и не одна.

***

Мы делили Адиту - двое нас, а он не делится.
Шима и Шеоран.

***

- Дорогой. Нам надо расстаться.
- Но почему? Всё хорошо ведь...
- Ну... ты помнишь, нам дорогу перебежала черная кошка...
- Всё это глупые суеверия!
- Тогда зачем ты её съел?!

***

Съешь перед смертью маленькую каменную лошадку. Целителю-практиканту будет приятно. Все любят сюрпризы.

***

Один юный эльроу был ужасным снаружи, но добрым внутри. И в день своего рождения он загадал магу желание. Маг глянул на него и вывернул наизнанку. Кто ж знал, что он был некромантом...

Отредактировано Шеоран Наварра (2014-10-03 17:20:37)

Адиту Джао-э-Тинукай
Это провокация - невозмутимо

*тихо ржет и хрупает попкорном*

О том какие хорошие шпионы у дома Наварра.

И немного бальзама на раны, враг мой. ХД

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс ceкcа продлевает жизнь на 15 минут. Так что, сынок, делай внуков!
Керен -Лианору
*
Вечер... Спальня... Злой голос Лелуша:
— Да у тебя на этой неделе только брови не болели! .
*
Я не матерюсь, а всего лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного и лаконичного выражения своих эмоций. Вот!
Лианор -Айлору
*
Лелуш выносит Амиля после заключения брака.
Аль ему на ухо:
— Лель, нас уже окрутили?
— Да.
— Дай на шею пересяду.
*
– А совесть в курсе?
– Совесть в доле.
Драко-Ний
*
Лелуш выпрашивает у Аля
-Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
— Мне сиськи нравятся.
— Ну, а цвет волос?
— Я не люблю, когда на сиськах волосы.
*
Скромные, вежливые и внимательные к другим люди живут незаметно и пользуются ядом и стилетом
Шимма
*
Я не держу зла. Мое зло неудержимо.
Анар
*
— Расскажите, как сошел с ума ваш супруг?
— Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо, а Лелуш привык, чтобы последнее слово всегда оставалось за ним...
*
Драко спрашивает у дяди:
— А как змея разговаривает? Амиль,  глядя на Лелуша:
— Ну, что же ты молчишь? Сын интересуется!
*
— Какая у тебя самооценка?
— Так себе. Мы цари народ простой.
Драгомир
*
Любви нет. Есть эйфорическая реакция на секрецию на начальном этапе 2-фенилэтиламина, допамина и ноэпинефрина, с последующей поддержкой уже "долгоиграющими" эндогенными морфинами -эндорфинами (так как фенилэтиламин достаточно быстро ращепляется моноаминоксигеназой). Это биохимия. Совершать что-то ради любви — это то же самое, как за секрецию желудка Родину продать. Стихи о любви — ничто иное, как описание литературным языком кайфа наркомана.
Амиль
*
Приходит Амиль на работу, а у него герцог спрашивает.
— Ты почему такой хмурый?
— Да вот, с братом поругались...
— Из-за чего?
— Никак не можем с ним договориться, где провести отпуск.
— А в чем проблема-то?
— Понимаете, я хочу в плаванье, а он хочет поехать со мной...
*
Работа не волк, волк так заеб@ть не может.
Анар
*
— Янар, а вы занимаете деньги под честное слово?
— Без проблем...
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет...
— Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
*
— Ну что, ты со своим поругался?
— Не получилось.
— Ты ж собирался, разнос ему и все дела?
— Попробуй, когда на любое повышение голоса тебе заявляют: "Ты такой трогательный, когда обижаешься, и такой ceкcуальный, когда злишься!"
*
Драко просыпается в 2 часа ночи:
— Папа, расскажи мне сказку!
— Спи, малый, утром Амиль придет, расскажет нам обоим.
*
Лелуш крутиться перед зеркалом:
— Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
Амиль прходя мимо:
— Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно — это нонсенс.

*

— Амиль, ты куда?
— В чисто поле... пущу стрелу, как отец велел, и в чей двор она упадет с тем породнимся браком
— А артефакт разрушение зачем прикрутил?
— Да не хочу я замуж!
*
Чем заняться в Новый Год?! Задайте другу следуюший вопрос: — Анар — демон или дроу ? И наслаждайтесь... 90% отвечают, что — демон, хотя правильный ответ — эльроу. Главное вопрос самому МиТри не задавать.
*
Решил, как-то раз Воин сразиться с Драконом, чудищем поганым. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыл мужчина неземной красоты:
— Тебе кого?
— Мне это, чудище...
— Ну... я чудище!
— Как ты?!
— Ну... накрасился я!
*
Поймал как-то Янар золотую рыбку. Она ему и говорит:
— Отпусти меня, я исполню любое твое желание!
Янар: — Я хочу, чтобы у меня никогда не было никаких проблем, чтобы я был, как никогда, спокоен, чтобы обо мне все хорошо говорили... и главное — чтобы я не боялся за свое состояние!
Рыбка: — Ладно... похороны через три дня!
*
Анекдот с намеком
Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
— Не ешь меня, что хочешь сделаю.
— Тогда соси.
— Я не умею.
— Соси как умеешь.
— Хрум, хрум, хрум
*
Притча... Позвал Всеотец трех своих принцев и говорит: "Вот веник, вы выдерните из него по прутику и попробуйте сломать." Выдернули принцы по прутику и легко сломали. Тогда Отец говорит: "Возьмите по цельному венику и попробуйте его сломать." Взяли принцы по венику и сломали его. И подумал Отец с радостью: "Долбо*бы у меня дети... зато, СИЛЬНЫЕ."
*
— Ребят, не подскажите, как убить Отца?
— Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
— Да так любого убить можно!
*
Лианор читает Нию на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
— ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок. Тут Ний интересуется:
— А как это он его выковал?!
— Ну как?! Посадил волка на наковальню
— и кувалдой по яйцам!
*
У Магус Могоя бой с Воином. Воин уже выдохся, драка вялая, Дракон и орет:
— Ты меня все равно не забьешь, моя смерть в яйце! Удар...
— Уууу, б%я, да не в этом...
*
— Вы тот самый Воин, который может забрать кольцо у дракона?
— Да.
— Там Лелуш вазочку с шоколадом забрал, пойдемте, поможете забрать.
*
— Вы кто?
— Добрый доктор!
— А почему с топором?!
— Настроение что-то не очень...
*
Идет Лелуш с маленьким Амилем по городу с подарками. Аль говорит:
—Братик, а давай я возьму подарки, а ты возьмешь меня?
— Ну хорошо, мой маленький извращенец!
*
Он был отлично сложен.Только левая рука торчала из чемодана...
Из мемуаров Отца

Дорогуша, как и обещал

Мне и Исраэлю

Исраэль
Увы, сердце моё, - развёл руками.

Лианор де Тремере
Ты меня не любишь! *насупился*

Шеоран Наварра
спс ) хотя вот голубовато-сиреневые, это не могои, а герены, музыканты-поэты-писатели-летописцы (по секрету поделился)