Адиту Джао-э-Тинукай
ну пока предложение, а дальше жизнь покажет *подмигнул*

Астарот Блэр
Адиту Джао-э-Тинукай
Боюсь все же вызов * крайне недовольно*

Отредактировано Астарот Блэр (2014-09-15 08:19:07)

Ребенок подбегает к отцу и спpашивает:
- Папа pазве вытpезвитель сгоpел ?
- Hет конечно! А почему ты спpашиваешь ?
- А почему же тогда папа идет по улице и поет: "Вpаги сожгли pодную хату !"
*
Астарот-Лианору
- Решай: или я, или пиво !
- А сколько пива ?
*
-Если ты будешь куда-то ходить кроме дома и работы, твои шансы кого-либо встретить существенно возрастут!
-Это неправда, еще меня могут ограбить или попытаться убить.
*
Усталый и слегка пьяный Лианор входит в дом, берет в руки сапожную щетку, смотрится в нее:
- Hу ни хрена себе зарос......
*
Как правильно отбивать клиента у конкурентов)
-Ой, вы знаете, у Карттикеи такое горе!
- Какое горе?
- Он умер.
Тарксае
*
Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.
Магус-могой
*
Когда золотую рыбку вываляли в муке, она поняла, что это намек, и
все-таки согласилась выполнить еще пару желаний.
Джирики о личном
*
Если в мой дом ворвутся грабители и станут искать деньги, я просто засмеюсь и поищу их вместе с ними.
Янар
*
Из деловой переписки Янара и Лелуша: — Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит немного неприятно.
*
"Плохо выглядишь" — это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву.

Анар
*
Не пишешь? Гордый?? Ну и не пиши, у меня таких как ты, сотня... сказал Драгомир фломастеру.
*
Пиво — это жидкий хлеб, водка — жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов...
Лианор
*
Приходит как-то Магус-могой  пьяный домой, а любовник ему с порога: "Ну, ка дыхни! ". В общем глупая, нелепая смерть...
*
Перед тем, как что-то сказать, убедитесь, что ваш язык подсоединен к мозгу..
Ли
*
Янар, простите грешного, но после того как вам язык отрезали...
Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа: — Куда собрался? Немой жестами показывает предстоящий процесс. — Ясно. А лыжи зачем взял?
*
Похитили  Тарксае и Карттикея Янара. Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают: — Золото есть? — Нет. — Серебро есть? — Нет. — Медь есть? — Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите, ничего не видно.
*
В защиту алкоголя могу сказать, что трезвый я натворил больше херни, чем пьяный.
Ли
*
Всегда впадаю в ступор, когда нужно сказать что-то зефирное, похвалить, поздравить. Зато саркастических подъебов во мне на целый глоссарий.
Джирики
*

Никто не умрет девственником — жизнь вы%%%т всех.
Пьяный тост
*
— Будешь апельсин?
— Нет.
— А если почищу?
— Да.
Форель
*
Лето... Солнце... Лейка... Грядки… Дом... Ремонт… Плита… Закатки... Вечер... Койка... Душ... Галдеж... Был ли отпуск — хрен поймешь.
Лето
*
Я удивляюсь, когда гости спрашивают: — У Вас есть туалет? — О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЕМ В ОКНО.
Дар
*
—Не соблаговолите ли ощутить квинтэссенцию моих амурных переживаний?
— Что?
— Х%йца, говорю, соснуть не желаете?
Джирики
*

Если тебя обидели, пользуйся волшебным правилом трех П: понять, простить, похоронить.
Инелуки
*
Умею прощать, но всегда буду помнить и подъебывать.
Лианор
*
— Как найти общий язык?
— Поцеловаться.
эльроу-демон
*
Коротко о себе...неуравновешенное психическое состояние... склонен к агрессивному неадекватному поведению...одним словом...лапочка.
Джирики
*
Воду из крана пить нельзя — грязная. Фрукты надо мыть водой из крана — будут чистые. Где б%%ть логика?
Ний
*
Близость к человеку определяется тем, насколько сильно ты можешь над ним издеваться, не получив при этом пи%%юлей.
Анар
*
Ночь. Кладбище. Удут Анар и Ли: "Топ-топ, топ-топ, бум!" (Падают в разрытую могилу) "Шкряб-шряб!" — не выбраться! Сидят, слушают: "Топ-топ, топ-топ, бум! Шкряб-шкряб!" — Что, не выбраться? "Шкряб-шкряб-шкряб, топ-топ-топ-топ-топ-топ!!!"
(причина по которой их не любит сторож)
*
Я эльроу спокойный, уравновешенный, тихий... ТИХО ЗАКОПАЮ, СПОКОЙНО ОТПРАЗНУЮ, УРАВНОВЕШЕНО ОТВЕЧУ НА ДОПРОСЕ
Тарксае
*
Хреново — это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина еще и вырывается.
Амиль
*
— Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется что в меня выстрелили. — И что? Сразу вскакиваешь? — Да нет, лежу как убитый
Лето
*
Почему нельзя просто взять нож и убить всех кто тебя бесит? Гре%%ный уголовный кодекс...
Джирики
*

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.
Лелуш
*
— Записал своего супруга на карате.
— Ну и?
— Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!
*свистит в сторону*

*
Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать — никогда!
Лианор

Отредактировано Лианор де Тремере (2014-09-12 15:04:50)

Так оно и бывает XD

— Ребят, пожалуйста, не закапывайте меня.
—Все, Анар, перекур, со мной семена разговаривают.
Лианор
*
Переписка маг.почтой между Ли и Астаротом.
— Привет, что делаешь?
— Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый?
— Салат ем...
*
— А что ты будешь делать, когда придет конец света?
— Мы в Дварте. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет.
*
Пользуясь случаем, хочу извиниться перед теми, кто не доехал или не дошел до места, потому что спросил у меня дорогу
Дар
*
Ли-Астарот
-Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты родил мне ребенка.
— Ой, смотри, обратно полетела...
*
— Будешь сухое вино?
— Насыпай
Анар- Ли
*
Амиль учит:
Корректная форма при увольнении с работы по собственному желанию: Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетероceкcуальном коллективе
*
— И вообще жениться плохая примета, денег не будет...
Янар
*
Когда вы ссоритесь, а потом миритесь и уже через день не помните, из-за чего ругались — это настоящая любовь. Хотя склероз проявляется так же.
Лианор
*
Астарот и Ли
— Дорогой, что за рыба у нас в ухе плавает?
— Тебе что, моя уха не нравится?!
— Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба ее ест.
*
(Анар отвечает за студента)
— где наша группа?
— не знаю.
— а где следующая пара?
— слушай, я знаю где столовая, пошли жрать.
Анар и Ли, начало...
*
Из отчета Астароту
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
*
Драко подходит к Лелушу и спрашивает:
— Папа, а зачем нужен презерватив?
— Чтобы детей не было.
— А как им пользуются?
— Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...
*
Лето и Лианор, живут вместе уже неделю. Ли, хоть его все и устраивает, но старые привычки сами за себя говорят, так и  хочется  улизнуть, — погужеваться с Анаром.
— Гуталинчик, я прям щас вернусь...
— А куда ты идешь, учитель ?
— Да в бар, Лето. Пивка попить.
— Ли, ты пива хочешь ? И эльроу открывает холодильник и показывая ему 25 различных сортов фирменного пива из различных стран. Хиллер не знает, что ему и сказать и единственное, что ему приходит в голову:
— Но, хороший мой,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он не успел закончить фразу.
— Ты хочешь замороженную кружку мой хороший.  Литаллин достает из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удерживает ее в руках. Лицо Тремере принимает безумно печальное выражение лица.
— А.... э... , заботливый ты мой,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
— Ты хочешь закуски? И Лето достает из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
— Но, моя замечательный,  в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерком и вообще...
— Ты хочешь атмосферы, Ли? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЕ Е#аHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЕРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, Е# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЕШЬ! УСЕК, ЖOПа? .
..И они жили долго и счастливо